¿Qué es esto que siento? ¿Miedo?

Hoy, es uno de aquellos días en los cuales me invade el temor, pero hoy es un día diferente, pues me doy cuenta de que he tenido miedo a perder algo que no tengo, algo que nunca me ha pertenecido, pero que yo creía seguro.

 Me voy haciendo consciente de que mi mente es tan poderosa, de que todo aquello que pienso, lo puedo atraer. Quizá era algo que debía suceder, para darme cuenta y ser cuidadosa con lo pienso y con lo que creo.

 Es algo que sucede precisamente para abrir mis ojos y darme cuenta de que debo soltar y saber que no tengo nada seguro en mi vida. A parte de todo aquello que estoy construyendo para mi misma.

 Mi energía cae, mi mente interviene, y el miedo aparece, tan fuerte, que el mal genio me hace mover, me hace pensar, y no se en este momento, si lo que se me ocurre inmediatamente, es un deseo real o de mi ego.

 Solo quiero dejar todo y salir, seguir recorriendo el mundo, ir a India o a China, a todos aquellos lugares que están tan cerca de mí, pero a la vez tan lejos, dejar todo e irme a seguirme encontrando, a seguir conocíendome, a seguir caminando.

No sé qué sentimiento es el que me invade: frustración, por saber lo que se venía, y pretender que no ocurriría. Mal genio conmigo misma, porque hoy siento que no aproveche el tiempo, pero a la vez intento reflexionar y pensar, ¿era algo que realmente merecía?

 Malestar, por las expectativas y los planes que una vez me había creado, pero que cambian debido a los planes de los demás. Y una vez más caigo en esta trampa. Sigo juzgado, y castigándome, pero hoy más consiente, si más consciente porque soy capaz de ver esto que me esta pasando.

 Veo más claro hoy, que no soy solo yo la que carga miedo, sino de las personas a mi alrededor, miedo a perder o gastar algo que aún no tenemos. Me veo nuevamente en otras personas, no en mi familia, en otras personas totalmente diferentes, con tanto miedo de perder o malgastar, que me hacen incumpla promesas.

 ¿De dónde viene ese miedo? ¿En qué momento nació? No lo sé aun, es algo que estoy averiguando, porque ya no lo quiero sentir. Y a pesar de que sé, que debo afrontar todo eso, me cuesta demasiado.

 Quizá sea mi Ego, no sé, si estoy juzgando, quizá creí que tenía algo tan seguro, pero hoy me doy cuenta de que no puedo depender de los más una vez más. No puedo dejar de lado mis planes, y mi vida, por cumplir a alguien más, que quizá, no pensara en mí, cuando el miedo invada su cabeza.

 Es una prueba más, que recibo, que todo lo que pienso, y que todas las creencias, en este caso negativas, se hacen realidad, y entre más crea, y más conocimiento tenga de esto, más rápido y efectivamente se manifestará.

 Pero mi recordatorio auto compasivo:  estoy comenzando este camino, y de seguro, uno de mis miedos: el tiempo, de la mano con la paciencia, son aquellos recursos que debo aprender a administrar, y más en un día como hoy.