¡Si te extrañaba!

Habían sido días de largas horas de llamadas en el celular, compartiendo el día a día; era lo único que nos mantenía cerca después de tantos años sin vernos. Siempre te he sentido parte de mí, como mi familia, así como a todas y cada una de mis más queridas amigas. Tú has estado en varios momentos, aquellos donde necesite de alguien que me escuchara, mis momentos de tristeza, pero también de mucha felicidad.

Cada día más creo en las sincronicidades del Universo y creo cada vez más fervientemente que cada persona sí está en el lugar que tiene que estar. Y es que me he encontrado con varias personas por pocos minutos, que me han dejado pensando por un largo tiempo sobre algo que yo había estado buscando.

En esta oportunidad y por alguna razón que aún no sabemos, el universo no nos ha permitido encontrarnos. Solo confió plenamente qué hay una buena razón para eso. Quiero creer que tú tienes otro camino diferente al mío. Y, esto no significa que yo no te lleve en mi corazón, o que ya no te sienta como una amiga del alma, como quizá sentí que lo habías pensado alguna vez, porque siempre había tenido el deseo de verte y poder acompañarte en tu camino hacia un lugar diferente que yo he empezado a descubrir.

Este camino me ha hecho entenderme y comprender también que la única persona que puede decidir tomar ciertos senderos es uno mismo. Estoy comprendiendo que cada uno tiene su propio momento para recorrerlos, y solo tu entenderás el tuyo y solo yo entenderé el mío, y algún día descubriremos porque se unieron y/o separaron en cierto momento, de cada una de las personas que hemos conocido.

Y estas respuestas y esa paz que estaba necesitando, la he estado sintiendo y desde aquel momento que tu pensaste que me había alejado de ti. Estuve viviendo muchas experiencias a la vez, que no podría contar en este momento. Experiencias que a veces ni uno mismo entiende la razón de lo que está haciendo, y que quizá para las personas más cercanas, pueda parecer algo sin sentido.

Por eso hoy quiero pedirte perdón si alguna vez te lastime con mis palabras y pensamientos, o con mis opiniones sobre tus decisiones. Yo no sabía lo que estaba entendiendo bien todo lo que mi propio corazón estaba viviendo, mucho menos podría haber entendido lo que tú podrías haber estado sintiendo con el tuyo. Pues cada persona en este planeta vive y ve el mundo de formas diversas, experimenta cosas inigualables, porque así mismo somos.

Todos tenemos una perspectiva diferente de acuerdo con lo que hemos vivido durante este viaje, y no hay nadie más que uno mismo que entienda nuestro dolor y nuestras alegrías, porque solo nosotros mismos hemos vivido en carne propia esas únicas experiencias.  Perdóname porque yo no sabía esto cuando intentaba ayudarte, y quizá te estaba causando una herida más grande, quizá te estaba metiendo en el mismo laberinto que yo estaba viviendo y no me daba cuenta.

Sé que hoy en día tú has aprendido algo, al igual que yo, pues detrás de todo lo que vivimos diariamente, hay una lección muy grande. Yo he aprendido a conocerme, porque me he visto en el reflejo de todas las personas a mi alrededor. Y aunque es difícil aceptar que soy en cierta medida todo aquello que no me gusta de los demás, sigo aprendiendo lo bueno de cada una de ellas. Sigo aprendiendo a aceptarlos, a respetarlos y sobre todo a perdonarlos. ¡No es tarea fácil!

Estoy plenamente segura de que tu estas recorriendo este camino, y sé que tú eres tan capaz como yo y como cualquier otra persona del mundo, de seguir tu corazón, y de cumplir con todos aquellos deseos que todos los días son puestos en ti. Se que tú también puedes escuchar, sentir y analizar cada situación por más difícil que sea, pero te entiendo que hay miedos, porque yo he estado ahí. Solo hagamos lo que sentimos en el momento, sin importar lo que alguien más pueda pensar, porque eso es lo que tenemos que experimentar para vivir, crecer, entender y expandirnos, para ser capaces de amar y sobre todo de amarnos cada día.

Hay tantas cosas que quisiera compartir contigo, porque me han servido mucho, y no hallaba la hora de verte y poder abrazarte y contarte tantas cosas que han pasado por mi cabeza. Pero esta vez era el turno de alguien más, no el mío. Pues estamos en el lugar correcto y en el momento perfecto, siente orgullosa de donde estas y de las decisiones que has tomado, porque gracias a todo eso, has logrado tanto, sé que tú lo sabes en el fondo de tu corazón. Todo lo que tú has hecho nadie más se hubiese atrevido hacerlo, y es porque ese es tu camino correcto.

Espero verte y encontrarte en mi camino físico muy pronto, pues siempre hemos estado conectadas de espíritu, lo sé porque te veo en mis sueños. Te quiero mucho.

Forgiving and forgetting the feeling

I just want to forgive him and forgive myself. I don’t want to keep feeling this way, sometimes my mind is yelling out that I am guilty of having left someone who accepted me in his own place, who helped me in some way to don’t be alone, someone who heard me at least when I was in need.  

But sometimes my soul is speaking, that even if anyone showed me a little bit of help, it did not mean love, because my soul was feeling in a jail, she wasn’t in the body of the person she wanted to be when I was with him. I felt tight up, not able to express myself, my body, my feelings, my happiness, and my illusions, without feeling minimised.

Probably all those feelings are or were part of myself, deep down, same as he felt betrayal for me, when I was trying to defend myself, he was trying to defend himself. What my soul can’t accept, is being left behind, once again, my own desires, my own respect, myself.

And even if I am healing, there is a part still inside me who needs to be cured, and it can’t be with the same people who have hurt me, because anytime, that wound will be opened and opened again. And even if I would be totally healed, there was another part in that relationship, who needed to be cured as well, but that part, never wanted to start his healing.

So, my soul speaks again and says that this is not the moment for being together, this is a moment to start again, to forgive and let it go all my pain, all my anger, all my past.  I have decided to set you free, and do not feel this ugly emotion inside me, because it harms me, my everything.

I want to think about you and anyone with love, and do not feel still stress for the things I allowed to happen, because at the end of the day, everyone allows the good and the bad memories happens. So, I have chosen to remember these bad stories as they are, experiences to me to learn, grow and improve.

I chose myself once again, to keep ahead with my plan, my soul’s purpose and I wish all these people I have felt love and hate for at same time, would be able to understand, forgive and heal their own souls as well.

¿Qué es esto que siento? ¿Miedo?

Hoy, es uno de aquellos días en los cuales me invade el temor, pero hoy es un día diferente, pues me doy cuenta de que he tenido miedo a perder algo que no tengo, algo que nunca me ha pertenecido, pero que yo creía seguro.

 Me voy haciendo consciente de que mi mente es tan poderosa, de que todo aquello que pienso, lo puedo atraer. Quizá era algo que debía suceder, para darme cuenta y ser cuidadosa con lo pienso y con lo que creo.

 Es algo que sucede precisamente para abrir mis ojos y darme cuenta de que debo soltar y saber que no tengo nada seguro en mi vida. A parte de todo aquello que estoy construyendo para mi misma.

 Mi energía cae, mi mente interviene, y el miedo aparece, tan fuerte, que el mal genio me hace mover, me hace pensar, y no se en este momento, si lo que se me ocurre inmediatamente, es un deseo real o de mi ego.

 Solo quiero dejar todo y salir, seguir recorriendo el mundo, ir a India o a China, a todos aquellos lugares que están tan cerca de mí, pero a la vez tan lejos, dejar todo e irme a seguirme encontrando, a seguir conocíendome, a seguir caminando.

No sé qué sentimiento es el que me invade: frustración, por saber lo que se venía, y pretender que no ocurriría. Mal genio conmigo misma, porque hoy siento que no aproveche el tiempo, pero a la vez intento reflexionar y pensar, ¿era algo que realmente merecía?

 Malestar, por las expectativas y los planes que una vez me había creado, pero que cambian debido a los planes de los demás. Y una vez más caigo en esta trampa. Sigo juzgado, y castigándome, pero hoy más consiente, si más consciente porque soy capaz de ver esto que me esta pasando.

 Veo más claro hoy, que no soy solo yo la que carga miedo, sino de las personas a mi alrededor, miedo a perder o gastar algo que aún no tenemos. Me veo nuevamente en otras personas, no en mi familia, en otras personas totalmente diferentes, con tanto miedo de perder o malgastar, que me hacen incumpla promesas.

 ¿De dónde viene ese miedo? ¿En qué momento nació? No lo sé aun, es algo que estoy averiguando, porque ya no lo quiero sentir. Y a pesar de que sé, que debo afrontar todo eso, me cuesta demasiado.

 Quizá sea mi Ego, no sé, si estoy juzgando, quizá creí que tenía algo tan seguro, pero hoy me doy cuenta de que no puedo depender de los más una vez más. No puedo dejar de lado mis planes, y mi vida, por cumplir a alguien más, que quizá, no pensara en mí, cuando el miedo invada su cabeza.

 Es una prueba más, que recibo, que todo lo que pienso, y que todas las creencias, en este caso negativas, se hacen realidad, y entre más crea, y más conocimiento tenga de esto, más rápido y efectivamente se manifestará.

 Pero mi recordatorio auto compasivo:  estoy comenzando este camino, y de seguro, uno de mis miedos: el tiempo, de la mano con la paciencia, son aquellos recursos que debo aprender a administrar, y más en un día como hoy.

Empty & Lonely

How to trust in someone if you cannot trust in yourself?

How to believe in someone if you do not believe in yourself?

How to love someone else if you do not even love yourself?

How can someone give something that have never had?

Why to ask others for honesty when you only give others lies?

Why to ask someone else  for loyalty when you have never been loyal even to yourself?

Why to ask others for respect when  all you do is yell them out every time?

Do not dare to ask for respect when you insult everyone even in their face?

How to ask others to learn when you are not teachable?

Why ask others to listen if your mind is closed?

How can someone ask for kindness and gentleness,

when usually you are minimising the ability, knowledge, and the others’ talents?

How can we dare to ask for something we are not, or we have never had?

How blind, empty, and lonely we could feel, to blame the others for what happens to us.

How blind we are, that we do not be able to see ourselves at the mirror, before criticising the others.

Or, how blind we are to do not see how much valuable we are, to be looking for approval, admiration, or love in others?

How empty someone can be, when need to buy companion with money, a lift in a luxury car, or with fake love promises.

How empty we are, looking for admiration in what it looks like a perfect nose, beautiful body or in what apparently is a smart brain?

How lonely we can feel, accepting pieces of “love” in minutes of fake beautiful words, in minutes of fake hugs, or in the supposed happiness that those luxury presents give.

How lonely someone can be?

How lack of magnanimity, do not be able to recognise our mistakes, our failures and weakness.

How lack of love, that we need to lock our heart to do not allow the others to see, what? how empty it is?

As many as our heart turns dark or even black because of the metal boundary we have put as a shield to protect us from being seen as we are, vulnerable.

As many as we must use different masks to pretend being strong and powerful, but those same masks, do not allow us to realise that, around us, there are also many people who can recognise all that weakness we carry on our back, but also people who does be able to see our value.

As many as there are people who have not realised yet about that big and heavy bag they are carrying on their back. They just walk lonely and empty hurting and manipulating, thinking they are invincible and have not seen how imbecile they look.  

Who else like me?

And who else like me? Who can understand the pain you feel when you already comprehend you need to go, to be good with yourself? That you need to go to allow the other grows as much as you are doing!

 After goes and back many times, trying to fix what you thought it was your fault, what you thought it could be better if you put a little bit more effort.

 Who else can understand that pain you feel after having done all the things in the different possible ways and everything keep being same. What else is left to be done?

What about me? My heart has been broken three times.  First my innocence totally broken realising that nothing is a fairy tale, that nothing is for ever, it is just about two kids playing to be adults. Me imagine a happy for ever.

Second, understanding that all that situation is not handled anymore. For my mental and body wellness. After crossed the entire world to be able to transform and live the life one day I thought I could have.

 And this time, it has been perhaps less pain at the end, after truly having worked on myself and understand it is not about one person, it is about two people, and it about, what life is showing us with these experiences.

Painful at the beginning when you find out, everything is happening once again, or might be the second part of the same chapter of my life, talking to me to finally open my eyes and see there is something I must change, I must accept for my own wellness.

 I was looking for a romantic love, trying to control and manipulate to have what I wanted, and when I almost got it, I found out it was not just about love, there are many things else involve, where were those?

Besides love, I looked for plans and financial support, someone who admired me and remind me how amazing I am. But I found out, I was never going to be enough for the wrong person. There were plans, but not together. Always hidden because a perfect women can’t make mistakes. But a perfect macho can?

When I thought everything has been finished. I fell forwards same story different person. Another macho, who finally fulfil me with amazing gifts, and financial support. Ha! That was what my mind was making me believe. Control and attachment, fear and lack of self-confidence, lack of self-steam and not self- knowledge at all.

What a sad thing, a heart broken, far away family, and of course life, made me bumped into my biggest mirror, full of fears, but also dreams.  Yes, I discovered that person has a lot of dreams, same as me, and he was showing me, unconsciously, what I needed to see, but I was once again, putting higher expectations on someone else, not on myself.

But it would be totally relieved once you take that blindfold off, and see that other person is not walking the same pathway you want to walk. And for sure you will settle down when you finally understand that all those loves you have met are simply experiences to comprehend that the only person who will follow your rules, in the game you exactly want to play, is yourself. But first you must know what the game is you want to play, and what are those rules you want to create, and then go for it. You are the most important player.

It might hurt, a lot. Who else like me, who knows how painful it is. But how relieve could be. It is like deep breath you soul needed to breath. Who else like me, trying to say goodbye once again?

Madre linda hermosa de mi corazón

A ti que eres el alma más cerca que tal vez me ha acompañado en todos los viajes en nuestras diferentes vidas. Quiero hablarte y expresarte todo lo que he llevado dentro de mi corazón durante esta vida.

Lo siento si te he fallado, si he sido la hija más rebelde que cualquiera en tu familia quizá haya tenidos, por favor perdóname por haberte hecho llorar tantas veces por mi locuras y arrebatos. Perdóname si me he ido de tu lado a recorrer el mundo dejándote físicamente sola. Por favor perdóname por cualquier otro dolor que te haya podido causar y yo no sea consiente de eso.

Quiero agradecerte por tanto apoyo y bienestar que me has brindado durante mis 30 años. Perdón 31 años. A veces lo olvido por completo. Eres la madre más increíble del mundo y una de las mujeres más fuertes que he conocido, y quizá es por eso que siempre había querido ser igual o mejor que tú.

Te amo tanto tanto tanto, que cada vez estoy más segura que nuestras almas están destinadas a permaneces juntas por muchas vidas más. Sé que debe haber una conexión tan grande que no permite que yo aleje el más mínimo pensamiento de ti.

Hoy deseo soltar todo aquel dolor que cargo dentro por verte y escucharte llorar, y que quizá es el que no me abandona al momento de abrir mi corazón. Ahora más que siempre confirmo que ese dolor y resentimiento también lo cargas aun, de experiencias que tu viviste con tus padres.

Es algo tan normal, que cada persona en este planeta carga consigo una maleta tan pesada, pero que cuesta tanto liberar, pues muchos de nosotros ni siquiera sabemos qué es lo que llevamos a cuestas, y otros tantos ni se han fijado que, algo están cargando.

Con esto quiero decirte que siempre has hecho todo bien con ese conocimiento que cargabas desde siempre y no sabes de donde, has hecho todo perfecto. Yo estoy aprendiendo de ti, en mi propio camino, a mi propio ritmo, porque quizá hay algo diferente que yo también debo aprender, así como tú ya lo has aprendido.

He estado con ustedes mi familia, porque hay algo que debía crear y aprender de ustedes, para que me formaran de la forma que lo han hecho para que yo llegara hasta donde hoy estoy. Te agradezco por ser ese soporte que mi alma y mi ser necesitan.

Y por eso a veces yo también quisiera ser ese soporte para que vivan todas esas cosas mejores que aún les falta por vivir  y que vean y sientan que siempre hay vida para sonar y dar otro paso mas, solos o acompañados.   Y quien mejor que yo, para decirte que a veces es mejor solo …

Letter to my Dad

Finalmente he decidido escribirte, pues no soy capaz de decirte esto ni al teléfono. Quizá porque mi voz se cortaría, así como todas aquellas palabras que tengo por decir, demostrando la debilidad que no quisiera tener.

Ahora siento que he hemos venido juntos a este mundo para ayudarnos mutuamente a darnos cuenta de nuestros errores, y poder cambiarlos. Para aprender uno del otro, o quizá apoyarnos y aceptarnos en nuestras diferencias.

 Por favor perdóname porque he sido algo inconsciente a la hora de tratarte, sin darme cuenta de que quizá también te estaba hiriendo. Y es que somos tan parecidos, buscando lo mismo, y sin podernos entender.

Y es que yo siempre fui tu espejo y tú siempre has sido el mío, para observar que queremos que alguien nos entienda, nos escuche y nos de la razón. Pero la verdad, es que solo nosotros mismos debemos entendernos, escucharnos y querernos así mismos sin la necesidad de la aprobación de nadie.

 Hay algo dentro de mí, que recuerdo mucho, y me causa algo de dolor, cada vez que pienso en eso, y por eso, quería decirte que yo siempre te he amado, las tres te amamos. Lo siento si nunca fui expresiva, y en cambio vivíamos pelando. Pero una pelea, o un disgusto no hace que una hija deje de amar a su padre.

 Por favor perdóname si alguna vez te herí con mis actos y mis palabras. Solo era una niña. Quizá lo sigo siendo, pero en ese momento no entendía lo que estaba pasando en mi cabeza, o en mi corazón.

Te doy gracias por todos aquellos libros que me has compartido, pues fue ese primer libro que me enviaste, y que aún sigue marcado en mi mente y en mi corazón, el que ha empezado a mostrar todas estas cosas que no había sido capaz de ver, y el que me ha hecho entender todo aquello que hemos cargado en nuestro corazón.

He estado entendiendo que todas esas peleas o disgustos, no eran más que dos niños queriendo ser vistos, queriendo llamar la atención, para que alguien más nos diga que todo lo que pensamos está correcto, y que nos apruebe por lo que estamos logrando.

Pero, no entendemos que cada uno es único e irrepetible, y lo que a nosotros nos parece grandioso a otros no. O lo que a otros les parece magnifico a nosotros nos parece simple.

 Y ahí está la razón de vivir de cada uno solo es aprender aceptarnos a nosotros mismos y a los demás, porque nadie es bueno y es malo. Nadie está bien o esta mal. Nosotros no estamos mal, solo que pensamos diferente, y eso debemos aceptarlo y respetarlo en cada uno.

Quiero darte gracias por todo el apoyo que siempre nos has brindado a mi hermana y a mí. Somos unas niñas mimadas, como muchos llamarían. Pero yo he decidido llamarlo, bendecidas, por haber escogido esta familia que me ha permitido llegar hasta este punto.

 Y sé que el camino de los cuatro siempre ha estado unido, en muchas vidas más, lo veo y lo siento así con cada sincronicidad que encuentro. Gracias por hacer parte de mi mundo y por soportarme en la construcción de mis sueños, que quizá son una extensión de los tuyos.

 Por eso quiero decir que nunca estamos viejos para nada, y si hay algo que tienes en mente, sé que ustedes cuentan con la energía suficiente para hacerlo. No dejemos que el miedo a caer, a perder o a fracasar nos aleje de lo que queremos y sonamos.

 Así, como todo lo malo está en la mente, también lo bueno puede ser transformado dentro de ella, y puede también ser materializado en este mundo. Y en eso de transformar tu eres muy bueno. Así que suelta, y convierte todos esos poderes en algo mas maravillo y sal a conocer todo lo que hace falta por conocer.

lo siento, TE AMO, Gracias .

“Baby Steps”

I have been working for around two and half years now as a nanny and I must say that this job, has taught me and made me understand a lot of things about myself and my personal life.

 I have looked after little brothers and sisters, and I have looked at big child behaviour with the little one. And sometimes I find myself wondering if I was like that, or if I did same naughty stuff with my little sister, or event to my parents.

 Sometimes there are kids who are more manageable than others, and they could understand sometimes we need to share many things, even our parents love, however there are others who are very little still to be able to understand what is rude or what is nice.

This is a process of all of us, as kids or as adults need to cross thought. Even if we do not have siblings, one day we will experiment it with other kids or our friends during any time of our life.

This job has taught me, hundreds of things about myself and my sister, as well as I have comprehended what could be the reasons of some of my behaviours, and has allowed me to forgive myself, my sister, or parents, or even any other member of my family of friends.

 Now I realised we just acted as a kid, who does not understand at all what is has happening. Sometimes we think it is just a game and everyone is imagining the same as we are imagining. But sometimes it is not like that.

Perhaps, I could have said words I did not want to mean, because even, I did not understand what I was saying or what I was doing or what I was feeling. I was a kid!

I am forgiving myself, because I was a little girl, and I was just acting from my immatureness. I was reacting in the way I knew at that time, because I could have felt different feelings and emotions. I did not know it!

But what I know now, is that everyone around me, did not know it as well. They could have been reacting because of the same reason as I was. Rejection, jealousy, misunderstanding, could be any different reason. And they did not want to mean what they did to me.

But just now, I have been more conscious, and see that still inside ourselves, there is a little kid who come out to play and we do not realise about this in some specific moments, making us feel uncomfortable, mostly.

I would like just to say sorry, please forgive me, I love you too much and thank you for everything. :)

Letter 2 my little Sister

I am not sure so far, if we anytime had a good relationship together. I remember have played with little dolls or with our other cousins mostly. Maybe I remember being playing and building our own city, house, or work, in the middle of those boxes our parents used to throw away.

But I could not remember, in what moment you started to feel threated by me. I could say, and this time, with no intentions to judge or blame anyone else, but I would dare to say that when we started to date guys, our relationship was a little bit worse.

 I just want to say sorry if I was very selfish and mean with you, perhaps I never wanted to mean it. Perhaps I just want you to be safe, you are my little sister and the littlest in our family anyways.

My journey has been painful, although it does not seem it!

All this kids I have looked after, have shown me that we were just little kids, we did not know how to manage and control our feelings and emotions.

And girls? oh God! Girls, we are so difficult, we are very emotional, And me? Oh my God! I am very emotional and sensitive.

I was jealous, I have always been like that. But just now, in my 30s I started to learn about that.  I could say that just today I am knowing myself and understanding myself.

And this is a process everyone must cross through, to make their own lives better. And those feelings are naturally inside us, for some reason, learn a lesson probably, but it is something that everyone carry with themselves, as DNA, and from our ancestors.

Sorry I never want to be mean with you. Maybe with people you liked. And this is not a justification, this is me, trying to keep thinking, why I was like that with you.

 And I could just think that maybe I was feeling rejected, and maybe I could have felt that you did not love me, or maybe my parents did not love enough. This is a wound I am working on.

But what I have been able to understand about me, is that I could be overprotective as well as our parents are. I have been realising that my personality is that type which wants to keep everything and everyone safe and controlled, so no one will feel hurt!

However, I have understood many things as well, everyone as their own life, and their own pathway to walk and build. And you are in yours, and you have chosen, and it is perfect.

You were right, if someone else is “making a mistake” they will be able to manage for themselves. Everyone is free, to choose and make decision. And I must confess that I am one of those people who hates when they do not feel free. And I was doing the same with you.

Everyone has different perspective of the life, of the love of every single and thing in this world. Everyone is totally different to each other. And that is the wonderful of this planet.

We both are different, and we think different, and I cannot judge or give opinions because it is your own life.

One day I just listened an audio from someone, and since that moment I felt different. I felt that I wanted to be better, that I wanted to do everything good, because doing good things, the good things will come to me.  And I did not want to feel hurt and lost anymore.

So, I decided to change. And it was my own decision. No one else told me to do it!

It has been a long letter, but what I really want to mean, is that I already understood I must be respectful and let you do your own life. Maybe today you will not understand, but one day, you will!

And I will be there for your and the new baby to help up out, no taking over the responsibility of that, because it was your decision, but giving you hand, from my heart, with anything you could need.

Compañera de viaje en Australia

Nunca fuimos muy cercanas cuando nos conocimos por primera vez en nuestro país. Hoy doy gracias a Dios, a la vida y el Universo, por hacerte parte de mi experiencia, a ti y a mi amigo quien es tu pareja, aquí en esta ciudad lejos de toda nuestra familia. He aprendido mucho de ustedes. Han sido un soporte muy grande en mis momentos de soledad.

Tu fuiste tal vez una de las personas que me inició en este viaje que hoy sigo recorriendo, para auto conocerme, encontrar mis dolores y mis heridas. Tal vez por eso teníamos que encontrarnos aquí en este país.

Hay muchas cosas que compartíamos, nuestras experiencias son muy parecidas, y sé que, así como yo he aprendido de ti, tú también has aprendido de mí. Toma siempre las cosas buenas de mí. Tengo mis errores y fallas. Y quiero cambiar, ser alguien más consciente.

Les agradezco inmensamente haberme mostrado otra parte de la vida, que tal vez yo nunca había visto de la forma en que ustedes la ven. Les agradezco por brindarme el apoyo cuando pudieron dármelo.

Hoy entiendo que ustedes también tienen su vida, sus experiencias por vivir, sus gustos y limites, y hace poco me he dado cuenta de que sin pensarlo yo había sobrepasado sus límites, sé que a veces no es fácil decir que no a alguien que necesita de algo de ayuda.

En aquel momento no había sido consiente de esto, no había entendido estas situaciones, como tal vez ahora las entiendo. Entiendo que debo ser más respetuosa con los límites de los demás y mis propios límites, también. Y esto es un proceso muy complicado para mí. Y quizá para muchos. Pero es lo que intento cada día.

Quiero que sepan que nunca lo hice con intención. Estaba en piloto automático, estaba en el ego, estaba en otro lugar. Hoy soy consciente y me disculpo.

Pero sé que estas cosas, nos sirvieron a ustedes y a mí, como para aprender y darnos cuenta de que queremos y no queremos, que debemos y que no debemos cambiar, son experiencias que hemos elegido inconscientemente para aprender algo en nuestros propios caminos.

Hoy decido seguir mi sendero conmigo mismas porque siento que es algo que mi alma debe hacer. Siento que no debo opinar más, y dejar que cada uno analice su propia historia, y esto me ha sido complicado de mantener. Pero piensen que quizá, soy yo hablándome a mí misma.

Este es un camino que tal vez necesito tomar, que mi alma está pidiendo a gritos, para seguir mi proceso. Y esto no es un final, es un “un agradecimiento más”. Realmente los quiero y los aprecio, y sé que ustedes y sobre todo tú me entiendes. :).